Divendres 31 de maig
il.lustracions de l'obra
fotogrames de la versió de 1968 de Zefirelli ( la meva:-)
Cromet de la sèrie "mails que mai no es van enviar". Avui ens ha escrit un personatge que ens explica la seva versió de la història que la va fer famosa, Julieta capuleto. Coi! com enganyen les aparences. Per cert, que està esperant a crits la resposta de l'interessat. ( a veure qui s'anima, que al final haurem de fer un concurs i tot, ja ja)
Mail de Julieta a Romeo
Querido Romeo,
Eres un soso y un torpe y además, no te enteras. Porque vamos a ver: tenemos 15 años, lo nuestro no puede durar más que un hervor. Pero no, tú obsesivo y empalagoso, como si escuchar Teenager in Love te hubiera dejado tocado el cerebro de por vida. Pues que sepas que yo no valgo para esto. Tengo muchos proyectos como para tomarme el frasquito y decir bye-bye a los quince por culpa de un baboso con pintas de sota.
Por no hablar del coche. Un Clio, ni más ni menos. Encima, de los viejos. Qué vergüenza, Romeo. Si no tienes edad para conducir, por lo menos que te compren uno de los grandes, que al menos es mas seguro, ¿o no? Y correrá más, es de suponer. Menos no, eso está claro.
Si se te veía venir ya con aquel poemilla: No soy piloto; sin embargo, aunque te hallaras tan lejos como la más extensa ribera que baña el más lejano mar, me aventuraría por mercancía semejante. Tela. Pero, pero, pero, ¿tú quién te has creído que eres, Shakespeare????? Lo que me he podido reir después con esos arranques, Romeo.
Si al menos fueras marchoso, como el de Grease. O cantaras bien, como el de West Side Story. Pero no, tú emperrado en emular a Los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él.¿A qué viene ese empeño por hacer de esto una tragedia? En fin. Que sepas que yo te seguí el juego por quedar bien, que ya que pasa una a la Historia, que no sea por malqueda. Ah, y que sepa el mundo que a ti quien te gustaba no era yo, sino mi hermano. Ahí queda eso.
Arrivederci Romeo
Fdo. Julieta Capuleto
P.D. Lo que "querido Romeo" era para complacer a la galería. Te den.
Rose - La Hormiga ReMolona
enllaços a la versió original
( per comarar ehh, ja ja) text en anglès, estudis
entrades Google
per a estudiants
versions cinematogràfiques
Bonnie & Clyde: Romeo and Juliet in a Getaway Car
sonnets
cartoons
cromets 12:32 PM
il.lustracions de l'obra
fotogrames de la versió de 1968 de Zefirelli ( la meva:-)
Cromet de la sèrie "mails que mai no es van enviar". Avui ens ha escrit un personatge que ens explica la seva versió de la història que la va fer famosa, Julieta capuleto. Coi! com enganyen les aparences. Per cert, que està esperant a crits la resposta de l'interessat. ( a veure qui s'anima, que al final haurem de fer un concurs i tot, ja ja)
Querido Romeo,
Eres un soso y un torpe y además, no te enteras. Porque vamos a ver: tenemos 15 años, lo nuestro no puede durar más que un hervor. Pero no, tú obsesivo y empalagoso, como si escuchar Teenager in Love te hubiera dejado tocado el cerebro de por vida. Pues que sepas que yo no valgo para esto. Tengo muchos proyectos como para tomarme el frasquito y decir bye-bye a los quince por culpa de un baboso con pintas de sota.
Por no hablar del coche. Un Clio, ni más ni menos. Encima, de los viejos. Qué vergüenza, Romeo. Si no tienes edad para conducir, por lo menos que te compren uno de los grandes, que al menos es mas seguro, ¿o no? Y correrá más, es de suponer. Menos no, eso está claro.
Si se te veía venir ya con aquel poemilla: No soy piloto; sin embargo, aunque te hallaras tan lejos como la más extensa ribera que baña el más lejano mar, me aventuraría por mercancía semejante. Tela. Pero, pero, pero, ¿tú quién te has creído que eres, Shakespeare????? Lo que me he podido reir después con esos arranques, Romeo.
Si al menos fueras marchoso, como el de Grease. O cantaras bien, como el de West Side Story. Pero no, tú emperrado en emular a Los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él.¿A qué viene ese empeño por hacer de esto una tragedia? En fin. Que sepas que yo te seguí el juego por quedar bien, que ya que pasa una a la Historia, que no sea por malqueda. Ah, y que sepa el mundo que a ti quien te gustaba no era yo, sino mi hermano. Ahí queda eso.
Arrivederci Romeo
Fdo. Julieta Capuleto
P.D. Lo que "querido Romeo" era para complacer a la galería. Te den.
Rose - La Hormiga ReMolona
enllaços a la versió original
( per comarar ehh, ja ja) text en anglès, estudis
entrades Google
per a estudiants
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Bonnie & Clyde: Romeo and Juliet in a Getaway Car
sonnets
cartoons
Cromet de la sèrie "mails no enviats"
Carta del piojo relaciones públicas de Sansón a Dalila.
Pero vamos a ver guapa: ¿de verdad que te has creído que este panoli se ha dejado la melena?. Cagoen... pero mira que... verás, princesa, cuando acabaste con los rizos de aquí el menda, nos dejaste a nosotros en el paro y a éste tarado. Todo el mundo sabe que somos nosotros los que hacemos el trabajo, y que teníamos al botarate musculado para llevarnos de una guerra a otra. No sabes lo que mandan tres comités de piojos entre tanta suciedad bíblica. Piensa que aún no se ha inventado ni el lavabo ni la seguridad social. Pues ya ves. Al paro. No te digo... Y eso que los guiris caían de mil en mil. Hasta los leones... pero, claro, como tú también eres guiri...
Hace unos días, que estaba el Sansón la jartá de lacio, nos reunimos en una piel de cabra y decidimos volver a la carga. Lo nuestro es picar, y ya estábamos hartos de tanto bicho, de tanto pellejo y de tanta alfombra. La decisión estaba tomada. Esa noche mezclamos orines de burra, cagarrutas de cabra amancebada y leche de camello (sí, de esa: fue una risa sacársela) y le untamos al grandote toda la calva. A la mañana siguiente tenía unos ricitos lindos. “Todos a bordo”, gritó el piojo azafata, y aquí nos tienes, dispuestos otra vez a joder filisteos.
Por cierto, nos ha quedado tan bien la melenita que nos han salido tres ofertas para después de la guerra. Escucha:
1 meter a Sansón de cantante jivi, imprescindible seguir usando el taparrabos, tenemos algunos problemas con las ladillas, que quieren más protagonismo.
2 patentar el ungüento: balSAN SONgueras, perruquero de postín, pero los ácaros piden que su logo salga en el envase.
3 ascender a los cielos: San Són, patrón de la salsa cubana, pero nos han dicho que en el cielo unos se rascan a otros, y eso no es negocio para nosotros.
Aún no sabemos qué hacer. Hemos nombrado una comisión de estudio.
Otra cosita miniña: de peinar nada de nada, que esta versión de rizos trae yakuzi y airbag, y con las liendreras se esnafran. No veas lo que mola.
Pues eso, preciosa, a ver que días te arrimas al mozo y te damos pal pelo.
El relaciones públicas de los piojos de Sansón
Ergaster
cromets 2:21 PMPero vamos a ver guapa: ¿de verdad que te has creído que este panoli se ha dejado la melena?. Cagoen... pero mira que... verás, princesa, cuando acabaste con los rizos de aquí el menda, nos dejaste a nosotros en el paro y a éste tarado. Todo el mundo sabe que somos nosotros los que hacemos el trabajo, y que teníamos al botarate musculado para llevarnos de una guerra a otra. No sabes lo que mandan tres comités de piojos entre tanta suciedad bíblica. Piensa que aún no se ha inventado ni el lavabo ni la seguridad social. Pues ya ves. Al paro. No te digo... Y eso que los guiris caían de mil en mil. Hasta los leones... pero, claro, como tú también eres guiri...
Hace unos días, que estaba el Sansón la jartá de lacio, nos reunimos en una piel de cabra y decidimos volver a la carga. Lo nuestro es picar, y ya estábamos hartos de tanto bicho, de tanto pellejo y de tanta alfombra. La decisión estaba tomada. Esa noche mezclamos orines de burra, cagarrutas de cabra amancebada y leche de camello (sí, de esa: fue una risa sacársela) y le untamos al grandote toda la calva. A la mañana siguiente tenía unos ricitos lindos. “Todos a bordo”, gritó el piojo azafata, y aquí nos tienes, dispuestos otra vez a joder filisteos.
Por cierto, nos ha quedado tan bien la melenita que nos han salido tres ofertas para después de la guerra. Escucha:
1 meter a Sansón de cantante jivi, imprescindible seguir usando el taparrabos, tenemos algunos problemas con las ladillas, que quieren más protagonismo.
2 patentar el ungüento: balSAN SONgueras, perruquero de postín, pero los ácaros piden que su logo salga en el envase.
3 ascender a los cielos: San Són, patrón de la salsa cubana, pero nos han dicho que en el cielo unos se rascan a otros, y eso no es negocio para nosotros.
Aún no sabemos qué hacer. Hemos nombrado una comisión de estudio.
Otra cosita miniña: de peinar nada de nada, que esta versión de rizos trae yakuzi y airbag, y con las liendreras se esnafran. No veas lo que mola.
Pues eso, preciosa, a ver que días te arrimas al mozo y te damos pal pelo.
El relaciones públicas de los piojos de Sansón
Ergaster
Cromet de la sèrie mails no enviats
Dalila, la perruquera
Benvolgut Samsó,
Males llegües m'han dit que tornes a deixar-te créixer els cabells. ¿No et va agradar el tall que et vaig fer la darrera vegada que ens vas visitar?
Vas demanar que et deixés preparat per suportar les calors de l'estiu, i ara resulta que torno a veure't amb aquella melena de lleó.
Ja sé que mai no te'ls havies tallat perquè els rinxols et donaven més força. De fet, vas dir que sense ells no eres res. Pero, noi, el tall et convenia.. més que cabells, el teu cap era una selva. I no ho dic només pels nusos, sinó també per la fauna que s'hi passejava. Ja saps que vam haver de fer servir unes ganivetes especials per poder tallar-los.
Ja que veig que de desagraits el cel n'és ple, només et voldria demanar dos favors, que no crec que representin gaire despesa:
1) Que te'ls rentis de tant en tant, ja veuràs com t'ho agraeixen.
2) Que em diguis el nom del producte que has utlitzat per fer-los rebrotar. Si no et fa res, li posaré el teu nom. "Samsom, crescuda instantània".
et pentino
Dalila
cromets 3:40 PMDalila, la perruquera
Benvolgut Samsó,
Males llegües m'han dit que tornes a deixar-te créixer els cabells. ¿No et va agradar el tall que et vaig fer la darrera vegada que ens vas visitar?
Vas demanar que et deixés preparat per suportar les calors de l'estiu, i ara resulta que torno a veure't amb aquella melena de lleó.
Ja sé que mai no te'ls havies tallat perquè els rinxols et donaven més força. De fet, vas dir que sense ells no eres res. Pero, noi, el tall et convenia.. més que cabells, el teu cap era una selva. I no ho dic només pels nusos, sinó també per la fauna que s'hi passejava. Ja saps que vam haver de fer servir unes ganivetes especials per poder tallar-los.
Ja que veig que de desagraits el cel n'és ple, només et voldria demanar dos favors, que no crec que representin gaire despesa:
1) Que te'ls rentis de tant en tant, ja veuràs com t'ho agraeixen.
2) Que em diguis el nom del producte que has utlitzat per fer-los rebrotar. Si no et fa res, li posaré el teu nom. "Samsom, crescuda instantània".
et pentino
Dalila
Cromets de mails no enviats que han aparegut en la pàgina suave es la noche i que la seva mestressa, Paz, en reenvia perquè facin companyia als altres mails que mai no s'han enviat.
en construcción
eh... buenas tardes... o buenos días... o lo que sea...
permítanme que me presente: mi nombre es Martín Martí Martínez, notable poeta modernista y arquitecto de Suave es la Noche (en adelante, el Arquitecto). Vamos a operar notables cambios en esta página. Arrancaremos las malas hierbas, sanearemos el cesped, podaremos los rosales y re-estableceremos el perímetro donde se ha de ubicar la casa; tiraremos tabiques, moveremos muebles y provocaremos ruido y escándalo; mi cuadrilla de albañiles se paseará por aquí habitualmente, así que si les ven holgazaneando en el porche, echándose un cigarrito en alguna de las ventanas o jugando con los gatos que acechan la puerta exterior de la cocina, les conmino a que no se me asusten y les conminen a ellos a volver al trabajo. Ustedes me entienden. No descartamos cambiar incluso de servidor, hartos de las estrecheces de blogspot. Cualquier nota acerca de los cambios en la página, duda, pregunta y sobre todo sugerencia, ha de hacerse aquí, y no a la dueña de la página, que no se entera de nada la pobre.
Pues eso, que salud y buen vino... o lo que sea
el Arquitecto
p.s.: sí, sí... yo fui la entrada número 10 000 de la página desde que está puesto el contador, pero la dueña de la página ha omitido vilmente mi nombre...
RESPOSTA DE LA MESTRESSA DE LA CASA
arquitecto-poeta modernista
Estimado Sr Martí:
Adjunto la lista de los inconvenientes que su cuadrilla me ha ocasionado. Confío en que sabrá devolverle la cordura a esta hasta hace poco pacífica y respetable casa.
Suya afectísima,
La Propietaria
- Manchas de azul fosforito en el esmalte de la bañera
- Ruido insoportable y trasiego de bocadillos de fuet a altas horas de la madrugada
- Protestas de diversa índole (la Sra Mercé que diu que amb aixó de l´insomni l´ha tornat el mal de cap i el Sr. Pascual que s´ha vist obligat a tancar la botiga als dematins)
-Escombreras al pie de la escalera y rayones en el mármol
- Poco afortunada elección del jardinero (las rosas portuguesas no se podaban hasta dentro de quince días)
- Desmantelamiento no consultado del invernadero de la terraza con todas sus raras especies de plantas aromáticas
- Robo misterioso (y poco sacro) de dos ejemplares valiosos de la biblioteca (ambos de antigüedad y valor incalculable).
- Olor a baños públicos en los aseos de la casa.
- Saqueo bárbaro de la despensa.
- ... y otros daños de consideración
P.S: Lamento haber pensado que preferiría quedar en el anonimato. Tenía entendido que el frívolo asunto de Nedstat le traía a usted al fresco.
Esta nota será enviada por mensajería a Masfield Park, que colecciona misivas no enviadas. La mía lo será, pero como si no lo fuese. Con lo despistado que es usted, se le quedará en cualquier bolsillo.
Por último, pero no por ello menos importante: cuando leí eso de arquitecto-poeta en su tarjeta de visita, me sonó a bombero-torero. Y una, que es dama de clase pudiente y ha tenido en sus tertulias nada más ni nada menos que al ectoplasma de Gaudí, no puede ir diciendo por ahí que las obras de remodelación de su casa las lleva semejante personaje. Cambie la dichosa tarjeta a la brevedad, hágame el favor. Que me hace usted pasar bochorno.
Cromet dels mails no enviats arrreplegat de
trafalgar sur: carta de Shaton Stone a Ergaster
Carta de Sharon Stone a Ergaster
Querido Ergaster:
Te escribo estas líneas arrebatada aún por la emoción de nuestro último encuentro. Fue maravilloso. He tenido que inventar una excusa para explicar por qué ando como John Wayne. Eres un salvaje. Creo que no podré volver a cruzarme de piernas en mucho tiempo. No importa. Sólo deseo saber cuando será nuestra próxima cita.
Un beso enorme.
Tuya para siempre,Sharon Stone
Resposta 1.
Querida Sharon,
Veo que nuestro encuentro ha tenido unos efectos secundarios en tu forma de andar. No creas, a mi me ha sucedido algo parecido.
Tu al menos puedes salir de casa. Yo, de momento, no lo tengo tan fácil. Andar puedo, pero se nota.
Me preguntas por la próxima cita. Apunta: está noche en la primera.
El que te marcó el paso
Resposta 2.
Querida Sharon:
Unas líneas sólo para mandarte la tarjeta de visita de mi ginecólogo (no...no es el que todo lo toca, al que le van las chicas llenas de Gracia).
Lo que te ocurre es habitual. Cistitis-vaginitis de luna de miel. Él sabrá arreglarlo. Está especializado en chicas con cerebros de IQ 160+ y dotadas parejas del cuaternario.
Un beso,
Tallulah Bankhead
Cromet de trafalgar sur
TELEGRAMA DE SAN JUAN BAUTISTA A SALOMÉ
Estimada señorita:
Cortar cabeza sentó fatal. Regalarme corbata, putada cruel. Bicho, más que bicho.
San Juan Bautista, el de la metopa.
FAX DE SALOMÉ A SAN JUAN B.
Juan,
Tu cabeza està bien, la tengo encima de la mesa. Tiene buen aspecto.
De vez en cuando la miro y la bautizo. Y dice que ahora ya solo piensa en mi.
Salomé, la de los velos
cromets 7:32 AMen construcción
eh... buenas tardes... o buenos días... o lo que sea...
permítanme que me presente: mi nombre es Martín Martí Martínez, notable poeta modernista y arquitecto de Suave es la Noche (en adelante, el Arquitecto). Vamos a operar notables cambios en esta página. Arrancaremos las malas hierbas, sanearemos el cesped, podaremos los rosales y re-estableceremos el perímetro donde se ha de ubicar la casa; tiraremos tabiques, moveremos muebles y provocaremos ruido y escándalo; mi cuadrilla de albañiles se paseará por aquí habitualmente, así que si les ven holgazaneando en el porche, echándose un cigarrito en alguna de las ventanas o jugando con los gatos que acechan la puerta exterior de la cocina, les conmino a que no se me asusten y les conminen a ellos a volver al trabajo. Ustedes me entienden. No descartamos cambiar incluso de servidor, hartos de las estrecheces de blogspot. Cualquier nota acerca de los cambios en la página, duda, pregunta y sobre todo sugerencia, ha de hacerse aquí, y no a la dueña de la página, que no se entera de nada la pobre.
Pues eso, que salud y buen vino... o lo que sea
el Arquitecto
p.s.: sí, sí... yo fui la entrada número 10 000 de la página desde que está puesto el contador, pero la dueña de la página ha omitido vilmente mi nombre...
RESPOSTA DE LA MESTRESSA DE LA CASA
arquitecto-poeta modernista
Estimado Sr Martí:
Adjunto la lista de los inconvenientes que su cuadrilla me ha ocasionado. Confío en que sabrá devolverle la cordura a esta hasta hace poco pacífica y respetable casa.
Suya afectísima,
La Propietaria
- Manchas de azul fosforito en el esmalte de la bañera
- Ruido insoportable y trasiego de bocadillos de fuet a altas horas de la madrugada
- Protestas de diversa índole (la Sra Mercé que diu que amb aixó de l´insomni l´ha tornat el mal de cap i el Sr. Pascual que s´ha vist obligat a tancar la botiga als dematins)
-Escombreras al pie de la escalera y rayones en el mármol
- Poco afortunada elección del jardinero (las rosas portuguesas no se podaban hasta dentro de quince días)
- Desmantelamiento no consultado del invernadero de la terraza con todas sus raras especies de plantas aromáticas
- Robo misterioso (y poco sacro) de dos ejemplares valiosos de la biblioteca (ambos de antigüedad y valor incalculable).
- Olor a baños públicos en los aseos de la casa.
- Saqueo bárbaro de la despensa.
- ... y otros daños de consideración
P.S: Lamento haber pensado que preferiría quedar en el anonimato. Tenía entendido que el frívolo asunto de Nedstat le traía a usted al fresco.
Esta nota será enviada por mensajería a Masfield Park, que colecciona misivas no enviadas. La mía lo será, pero como si no lo fuese. Con lo despistado que es usted, se le quedará en cualquier bolsillo.
Por último, pero no por ello menos importante: cuando leí eso de arquitecto-poeta en su tarjeta de visita, me sonó a bombero-torero. Y una, que es dama de clase pudiente y ha tenido en sus tertulias nada más ni nada menos que al ectoplasma de Gaudí, no puede ir diciendo por ahí que las obras de remodelación de su casa las lleva semejante personaje. Cambie la dichosa tarjeta a la brevedad, hágame el favor. Que me hace usted pasar bochorno.
Cromet dels mails no enviats arrreplegat de
trafalgar sur: carta de Shaton Stone a Ergaster
Querido Ergaster:
Te escribo estas líneas arrebatada aún por la emoción de nuestro último encuentro. Fue maravilloso. He tenido que inventar una excusa para explicar por qué ando como John Wayne. Eres un salvaje. Creo que no podré volver a cruzarme de piernas en mucho tiempo. No importa. Sólo deseo saber cuando será nuestra próxima cita.
Un beso enorme.
Tuya para siempre,Sharon Stone
Resposta 1.
Querida Sharon,
Veo que nuestro encuentro ha tenido unos efectos secundarios en tu forma de andar. No creas, a mi me ha sucedido algo parecido.
Tu al menos puedes salir de casa. Yo, de momento, no lo tengo tan fácil. Andar puedo, pero se nota.
Me preguntas por la próxima cita. Apunta: está noche en la primera.
El que te marcó el paso
Resposta 2.
Querida Sharon:
Unas líneas sólo para mandarte la tarjeta de visita de mi ginecólogo (no...no es el que todo lo toca, al que le van las chicas llenas de Gracia).
Lo que te ocurre es habitual. Cistitis-vaginitis de luna de miel. Él sabrá arreglarlo. Está especializado en chicas con cerebros de IQ 160+ y dotadas parejas del cuaternario.
Un beso,
Tallulah Bankhead
Cromet de trafalgar sur
Estimada señorita:
Cortar cabeza sentó fatal. Regalarme corbata, putada cruel. Bicho, más que bicho.
San Juan Bautista, el de la metopa.
Juan,
Tu cabeza està bien, la tengo encima de la mesa. Tiene buen aspecto.
De vez en cuando la miro y la bautizo. Y dice que ahora ya solo piensa en mi.
Salomé, la de los velos
Cromet dels mails no enviats
Resposta del Ginecòleg de la verge Maria
Estimada Maria,
Ja et vaig dir, quan vas venir a la meva consulta aquella tarda de maig, que eres Plena de Gràcia. I aquesta va ser la raó que et triés per perpetuar els meus gens. Mentre t'anava fent el reconeixement mèdic que em demanaves, vaig veure que tu eres la dona que sempre havia desitjat per dur a terme els meus plans de manifestar-me en forma humana. Tenies tot el que havia somiat des del cel. Te'm presentaves tan diferent als àngels que m'havien acompanyat des de la creació!. Dit i fet. Vaig pronunciar aquelles paraules que tu recordes tan bé (esperit sant, esperit sant) en un estat d'arravatament que era fruit de la la situació. Tu allà despullada, oferint-te a mi. Recorda que el motiu de la teva visita era comentar-me que els problemes que tenies amb el teu home. No em penedeixo de res. Sé que vaig fer la millor tria.
Et lamentes que el teu home és la riota de tothom, que et fa por que el teu honor quedi en entredit. Deixa'l dir. Si dius que ell ja de mena li dóna al vi, la gent pensarà que tot és fruit de la seva borratxera. Ara.., perquè estiguis més tranquil.la, faré un band on la nostra relació quedi només en una cosa virtual, en una intervenvió sense contacte fisic. Li posarem el títol de la Immaculada concepció. Però tingues present que trigarà segles en ser acceptat. Això t'ho puc assegurar ( uns 14 segles, per ser precisos).
Tampoc t'ha de neguitejar la dèria que té en Josep amb venir-me a veure. Sigues comprensiva, dona, és un mortal. Els amics li han parlar del que acostumen a fer les parelles i ell vol provar. No passa res. Que vingui i ja li ensenyaré jo com s'ha de fer. Ho farem de tal manera que, tot fent, no hi hagi resultats. Serà el millor per als quatre.Vosaltres dos podreu tastar els plaers de la carn, Jesús no haurà de disputar el seu regne amb cap altre germà, i el meu pla vitalici es durà a terme a la perfecció. ¿Veus dona com tot té solució?
Ja estic al corrent dels poders del nostre fill. No t'espantis que encara no ha acabat. No t'explicaré res més perquè hi ha coses que formen part del secret professional. Però pensa sempre que, passi el que passi, tot està ja escrit i que ara només ens trobem al plantejament de la història. O sigui que, paciència. Perquè, encara que tu et quedis al nus, el desenllaç està assegurat.
En un annex, t'envio el band que he decidit que els meus missatgers pengin a les parets de tots els temples de Palestina.
Una abraçada del que veu i toca tot
Band de Cel: " El sotasignant fa saber a tothom que l'àngel del senyor anuncià a Maria l'arribada del fill de Déu com a fruit d'una Immaculada concepció".
el que fa tres
cromets 12:26 PM
Estimada Maria,
Ja et vaig dir, quan vas venir a la meva consulta aquella tarda de maig, que eres Plena de Gràcia. I aquesta va ser la raó que et triés per perpetuar els meus gens. Mentre t'anava fent el reconeixement mèdic que em demanaves, vaig veure que tu eres la dona que sempre havia desitjat per dur a terme els meus plans de manifestar-me en forma humana. Tenies tot el que havia somiat des del cel. Te'm presentaves tan diferent als àngels que m'havien acompanyat des de la creació!. Dit i fet. Vaig pronunciar aquelles paraules que tu recordes tan bé (esperit sant, esperit sant) en un estat d'arravatament que era fruit de la la situació. Tu allà despullada, oferint-te a mi. Recorda que el motiu de la teva visita era comentar-me que els problemes que tenies amb el teu home. No em penedeixo de res. Sé que vaig fer la millor tria.
Et lamentes que el teu home és la riota de tothom, que et fa por que el teu honor quedi en entredit. Deixa'l dir. Si dius que ell ja de mena li dóna al vi, la gent pensarà que tot és fruit de la seva borratxera. Ara.., perquè estiguis més tranquil.la, faré un band on la nostra relació quedi només en una cosa virtual, en una intervenvió sense contacte fisic. Li posarem el títol de la Immaculada concepció. Però tingues present que trigarà segles en ser acceptat. Això t'ho puc assegurar ( uns 14 segles, per ser precisos).
Tampoc t'ha de neguitejar la dèria que té en Josep amb venir-me a veure. Sigues comprensiva, dona, és un mortal. Els amics li han parlar del que acostumen a fer les parelles i ell vol provar. No passa res. Que vingui i ja li ensenyaré jo com s'ha de fer. Ho farem de tal manera que, tot fent, no hi hagi resultats. Serà el millor per als quatre.Vosaltres dos podreu tastar els plaers de la carn, Jesús no haurà de disputar el seu regne amb cap altre germà, i el meu pla vitalici es durà a terme a la perfecció. ¿Veus dona com tot té solució?
Ja estic al corrent dels poders del nostre fill. No t'espantis que encara no ha acabat. No t'explicaré res més perquè hi ha coses que formen part del secret professional. Però pensa sempre que, passi el que passi, tot està ja escrit i que ara només ens trobem al plantejament de la història. O sigui que, paciència. Perquè, encara que tu et quedis al nus, el desenllaç està assegurat.
En un annex, t'envio el band que he decidit que els meus missatgers pengin a les parets de tots els temples de Palestina.
Una abraçada del que veu i toca tot
Band de Cel: " El sotasignant fa saber a tothom que l'àngel del senyor anuncià a Maria l'arribada del fill de Déu com a fruit d'una Immaculada concepció".
el que fa tres
Cromet dels mails no enviats
Carta de Rocinante a Don Miguel de Cervantes
Habrá de saber, mi buen amo, que este hidalgo al que me habéis encomendado es harto locuaz y pendenciero, que anda de asalto en cárcel y de fantasías por luces, y que, según me cuadra, ninguna de sus andanzas habrán de ser con bien cumplidas, pues en nada es prudencia o tino la manera que ha de encaminar sus días. Es por ello que en nada rifo ya mi vida, pues sus avatares me trasiegan de pesar en cuita, y de cuita en estropicio. No con ésta le reclamo mejor caballero andante de más calmado asiento, pues si hubiera sido ese su deseo, ya entonces, cuando vuecencia me hubiera imaginado por vez primera, hubiera su merced provisto a este jamelgo de otra compaña y suerte, y sé, a pesar de que criatura animal me habéis creado, que la sola voluntad de su señoría es la que habrá de regir mis pasos, las cortas páginas que su talento disponga concederme serán la huella que he de dejar en la futura memoria de los hombres.
Aún así, Maese Cervantes, quiera Dios que las musas iluminen su pluma y que yo no haya de verme en tales trances como ahora padezco, y es en esta razón que quisiera enumerarle una tal cuestión que en mucho habrá de mejorar mi sino.
Sea en este lugar la provisión de los piensos, y no con esto me refiero a las singulares entendederas con las que al hidalgo, mi señor, habéis dotado, sino más bien a esas otras artes de pitanza y saciedades, cuya bondad orillan siempre los más sanos regüeldos y majadas. Si vos quisierais disponer a bien, esta enjuta montura quisiera que no pasaran más de veinte páginas sin que su quijada trovase grano o paja, y nunca más sean de dos capítulos en esas, pues a este paso que vamos, entre desaires, cabalgadas y derribos, no he de llegar con salud ni bien a la segunda parte. Proveed con vuestra amable pluma mi sustento, no seáis cicatero en establo ni vitualla, no dejéis pasar los tomos sin asentar los sacos en los que este Rocinante vuestro pueda callar en sus tripas los rugidos y despistar con acierto las calambres.
No es en exceso gracia que le demando, y si leyendo estos renglones, su merced se encontrare contento y aseado de alma, pudiera quizás añadir que no me sea dada en ningún confín de su relato ni voz ni palabra, es más, si vuesa merced fuese harto generoso, ya quisiera yo demandarle una espesa sordera de tapón, de rey, o de tapia. Comprenda usía cuánto han de lamentar mis tristes orejas tales y cuales comentarios, tanta osadía y desatino en el pensar con el que vuestra imaginación ha dotado al amo que me cabalga. ¿No cree su excelencia que no es asaz tristeza y no me basta con tener alma de bestia animal?, ¿no cree usía que no es harto pesar saberse rocín flaco y enmallado en esta historia andante que, para vuestro orgullo, será luz y guía en los libros de los siglos venideros? Baste entonces y ya termino.
Sean estas gracias las que espera recibir de su magnánima caridad, este Rocinante tieso de papel y tinta, hambriento y cuitado, que tan hijo de vuecencia es como el gañán de Sancho, la sin par dulcinea o el ido de amores y caballero, mi señor, por otro nombre mentado, Quijote, Hidalgo de la Triste Figura.
Rocinante
cromets 7:11 AMHabrá de saber, mi buen amo, que este hidalgo al que me habéis encomendado es harto locuaz y pendenciero, que anda de asalto en cárcel y de fantasías por luces, y que, según me cuadra, ninguna de sus andanzas habrán de ser con bien cumplidas, pues en nada es prudencia o tino la manera que ha de encaminar sus días. Es por ello que en nada rifo ya mi vida, pues sus avatares me trasiegan de pesar en cuita, y de cuita en estropicio. No con ésta le reclamo mejor caballero andante de más calmado asiento, pues si hubiera sido ese su deseo, ya entonces, cuando vuecencia me hubiera imaginado por vez primera, hubiera su merced provisto a este jamelgo de otra compaña y suerte, y sé, a pesar de que criatura animal me habéis creado, que la sola voluntad de su señoría es la que habrá de regir mis pasos, las cortas páginas que su talento disponga concederme serán la huella que he de dejar en la futura memoria de los hombres.
Aún así, Maese Cervantes, quiera Dios que las musas iluminen su pluma y que yo no haya de verme en tales trances como ahora padezco, y es en esta razón que quisiera enumerarle una tal cuestión que en mucho habrá de mejorar mi sino.
Sea en este lugar la provisión de los piensos, y no con esto me refiero a las singulares entendederas con las que al hidalgo, mi señor, habéis dotado, sino más bien a esas otras artes de pitanza y saciedades, cuya bondad orillan siempre los más sanos regüeldos y majadas. Si vos quisierais disponer a bien, esta enjuta montura quisiera que no pasaran más de veinte páginas sin que su quijada trovase grano o paja, y nunca más sean de dos capítulos en esas, pues a este paso que vamos, entre desaires, cabalgadas y derribos, no he de llegar con salud ni bien a la segunda parte. Proveed con vuestra amable pluma mi sustento, no seáis cicatero en establo ni vitualla, no dejéis pasar los tomos sin asentar los sacos en los que este Rocinante vuestro pueda callar en sus tripas los rugidos y despistar con acierto las calambres.
No es en exceso gracia que le demando, y si leyendo estos renglones, su merced se encontrare contento y aseado de alma, pudiera quizás añadir que no me sea dada en ningún confín de su relato ni voz ni palabra, es más, si vuesa merced fuese harto generoso, ya quisiera yo demandarle una espesa sordera de tapón, de rey, o de tapia. Comprenda usía cuánto han de lamentar mis tristes orejas tales y cuales comentarios, tanta osadía y desatino en el pensar con el que vuestra imaginación ha dotado al amo que me cabalga. ¿No cree su excelencia que no es asaz tristeza y no me basta con tener alma de bestia animal?, ¿no cree usía que no es harto pesar saberse rocín flaco y enmallado en esta historia andante que, para vuestro orgullo, será luz y guía en los libros de los siglos venideros? Baste entonces y ya termino.
Sean estas gracias las que espera recibir de su magnánima caridad, este Rocinante tieso de papel y tinta, hambriento y cuitado, que tan hijo de vuecencia es como el gañán de Sancho, la sin par dulcinea o el ido de amores y caballero, mi señor, por otro nombre mentado, Quijote, Hidalgo de la Triste Figura.
Rocinante
Cromet que mai no es va enviar Continuen arriban e-mails de l'Antic Testament on els personatges principals de la història sagrada ens expliquen la seva versió de com va anar tot. Avui li toca el torn a la Verge Maria, que en un e-mail adreçat al seu ginecòleg, ens descobreix el misteri de la Immaculada Concepcio. Aquest cromet és fruit una aportació de Ergaster, el responsable de la pàgina blog trafalgar sur.
Estimado doctor:
Espero que al recibo de la presente se encuentre usted bien. Yo y mi familia así lo estamos, aunque, si he de serle sincera, aún estoy apesadumbrada por los recientes acontecimientos de este parto inmaculado mío que, me temo, tanto dará que hablar. Sepa usted que el ambiente en Belén es insoportable. En cuanto empecé a engordar, tuvimos que marcharnos de Nazareth por las habladurías de la gente, y ahora aquí, y porque a mi marido, el señor San José, se le ocurrió comentarlo en la taberna, han vuelto a reproducirse la maledicencia y los chismorreos. Ya sabe usted que él no es un hombre muy inteligente. Debe ser cosa del aserrín, como decía mi madre, que le embota las luces. Aunque él se creyó lo del ángel (y mire lo mal que le sentaban a usted los paños del biombo que se cargó en la espalda cuando nos pilló en su consulta), y a pesar de que le dije que de eso ni una palabra, que debíamos esperar a que el niño se hiciera mayorcito para evitarle traumas en el colegio, él va por ahí largando y largando, y en cuanto le da a ese brandy de dátiles al que tanto se ha aficionado últimamente, cuenta de cabo a rabo la historia de la anunciación que usted me hizo en su camilla, aunque ha metido de extras a unos pastorcitos hasta ahora no sé muy bien con qué sentido. Vaya usted a saber, el vino pierde el honor de los hombres.
¡Ay doctor! Qué recuerdos... Hay noches en este pesebre en las que aún me empalaga el timbre de su voz: “¡espíritu santo, espíritu santo: entra en esta pecadora!”. Qué hermosas invocaciones y cuánto ritmo, pero la verdad, señor doctor, le ha puesto usted un extraño nombre a su “cosita”. Cosas veredes, y yo -he de reconocerlo-, que me sentí muy gratificada, no soy quien para afearle tal o cual apelativo. No hay queja ni remedio.
El motivo de esta carta no es otro que pedirle a usted, si fuera tan amable, que, apelando a sus conocimientos y a lo legítimo de su sabiduría, mandara hacer un bando en el que quedara patente la intervención de los ángeles en este embarazo nuestro que se me conoce y nos ocupa, usted ya me entiende, y que así no quedara mi marido por un farsante borrachín además de por público cornudo. Por otra parte, mi reputación de buena esposa y madre de terceras partes de trinidades ya no quedaría en entredicho, como lo está ahora: piense usted con qué cara tendré que presentarme a los lugareños de medio mundo en los veinte siglos de apariciones marianas que, si el niño sigue así, probablemente me esperen.
Por cierto, el señor San José ya me anda preguntando algunas noches si ahora puede él..., ya sabe, hacer esas cosas propias del débito conyugal. Quiere ir a verle otra vez para consultarle, doctor, porque yo no hago más que darle largas; pero esta vez, querido doctor, antes de presentarme a ningún otro espíritu, me hace usted una ligadura de trompas bien apretada, no vaya a ser que con tanta preñez y tanta anunciación se nos llene este cielo nuestro de dioses, de gurús o de profetas, y a mi marido no le quepan ya las astas ni las trolas en la cabeza.
Suya atentamente, la virgen maría.
PD para que usted lo sepa, querido doctor, el niño ya manifiesta una maravillosa tendencia a sanar con éxito a los amiguitos de su colegio. Que bien, ¿verdad?. Igualito, igualito que su padre.